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Sie mögen in meinem Gesicht nur das schöne Wetter sehen, aber es gibt einen Grund dafür, warum ich einen Hamburger am liebsten mit Messer und Gabel esse. Ich habe nämlich ein Problem mit Ketchup. Zumindest mit Ketchup auf meiner Jacke. Wo es den Ketchup zwangsläufig hinzieht, sobald ich in einen Hamburger beiße und wo er definitiv nicht hingehört. Passiert einem das jede Woche, kann es gut sein, daß man nicht nur älter, sondern auch weiser wird, zum Beispiel in Reinigungsfragen. Um den Ketchup wieder von der Jacke zu entfernen, muß man ihn nur mit zwei Mundvoll Bier übergießen, den so gewonnenen Tomaten-Hefe-Sud mit einem seitlich angekauten Snickers sanft verreiben, ein paar Stunden abseits der Menschheit warten, bis man die angetrocknete Masse mit einer 36er Nuss wieder abrubbeln kann. 
In Momenten wie diesen frage ich mich oft, ob das alles so richtig ist mit dieser Ernährung. Sicher, man kann auf manches verzichten, aber trage ich keine Jacke, tropft es auf die Hose und trage ich ein Hemd, tropft es auf das T-Shirt, was also soll ich tun, Meister? 
Mir einen Döner kaufen? 
Bist du sicher? 
Meister, weißt Du eigentlich, wieviele Döner und Hot Dogs, und wissen Sie, verehrter Leser überhaupt, wieviele Gyros Pitas und Türkische Pizzen und haben Sie, meine Dame, irgendeinen leisen Schnall davon, wieviele Eistüten und Subs des Tages? Mir! Schon! Auf! Kleidung! Aller! Art! Getropft! Sind? 
Ich schon. Und ich habe keine Ahnung, wie man einen Döner essen kann, ohne sich oder seine Klamotten mit "Joghurt scharf machen" zu besprenkeln. Ich frage mich auch, ob es Foodfachleuten jemals gelungen ist, in der Disziplin "Lahmacun" die am unteren Ende auslaufende Suppe am Auslaufen zu hindern. Das gleiche gilt für Walnuß / Mandel. Völlig unvorstellbar, daß ein ausgewachsener Mann die eine Kugel Eis im Hörnchen schneller aufschlecken kann als die anderen beiden Kugeln tröpfenweise zu Boden drippeln.

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